Humour et Blagues a gogo !!

Une blague pourrie mais qui fait sourire :

C'est 2 copines blondes qui font une petite balade en vélo. Soudain l'une des deux s'arrete et se met à dégonfler ses pneus.
Sa copine: "Mais pourquoi tu fais ca?"
L'autre:"C'est parce que je suis trop haute, je touche pas les pédales!"
Sa copine descend de son vélo et met sa selle et son guidon dans l'autre sens (vers l'arrière) et elle lui dit:"pffffffffff, t'es vraiment trop conne, moi je rentre!"

Quel répertoire Ishtya

Je suis nul en blagues, je vais seulement vous livrer une maxime que j'ai trouvée pleine de sagesse :

L'Europe sera un paradis si :
- les garagistes sont allemands
- les banquiers sont suisses
- les cuisiniers sont français
- les amants sont italiens
- les policiers sont anglais

Par contre, l'Europe sera un enfer si :
- les garagistes sont français
- les banquiers sont italiens
- les cuisiniers sont anglais
- les amants sont suisses (désolé Drizzt :p)
- les policiers sont allemands

une petite

Un chauffeur de car vient d´être
chargé d'emmener un groupe de paraplégiques
en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève
les sièges et prépare les fixations pour emmener
les fauteuils roulants en toute sécurité. Le
jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il
démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter
:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus
tard, les paraplégiques se mettent à chanter
:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques
minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter
:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage
suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers
se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

une dame se rend chez le pharmacien et lui demande de l'arsenic!!

le pharmacien lui répond que c'est un poison violent qui n'est pas en vente libre et lui demande pour quoi c'est faire

alors la dame sort une photo de son sac à main sur laquelle on voit son mari au lit avec la femme du pharmacien

et le pharmacien dit :

" si vous avez une ordonnance bien sur c'est différent"

J'aime bien

J'adore

Guy se sentait coupable toute
la journée. Même en essayant d'oublier de toutes
ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait
toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix
au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui
couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier
!
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la
triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

Pourquoi les fans du PSG ont ils les mains toutes lisses ?

Spoiler:

Le patron à son employé:

- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort
?
- Heu, oui patron...
- Ah alors tout va bien. Parce que hier, après que
vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller
à l'enterrement de votre grand-mère, elle est
passée pour vous donner un petit bonjour.

mignonne

Je la connaissais celle là

Sa se passe dans l'ouest américain au siècle dernier.

Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois". Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner.

Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange.

Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval. Le cheval se roule par terre tellement il rigole.

Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare.
Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C'est très facile, lui répond le cow-boy.
Et ils vont tous les deux à la grange.
Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait.
Et le cow-boy lui dit: "la première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et la deuxième fois, je lui ai montré !!"

cool , je la connaissais .
c est une histoire vrais tirer de ma vie ....
quoi c est le coin des blague non :geek:

se sont deux pirate, des amis de longue date qui se retrouve dans une taverne.

-comment vas tu ?
-très bien merci mais toi ! tu as une jambe de bois, un crochet et un oeil de verre !!! tu as drolement morflé ^^
- je t'explique, j'été sur mon bateau nous avons suivie un navire chargé d'or et un boulet ma arraché la jambe...
-tu as vraiment pas de chance et le crochet ?
-le crochet sais en combattant contre le capitaine du navire en question, il ma trancher le main avant que je le tue mais nous avons quand même gagné le trésor !
-ho ! et ton oeil ?
-sa en revanche sais l'oiseau de se capitaine...
-comment sa ?
-il arrête pas de me tourner autour et ma chier dans l'oeil...
-mais sa fait pas perdre un oeil !
-j'avais oublier que j'avais un crochet...

C’est trop marrant…

Maman chérie,
> Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller
> vivre avec mon copain.
> Il est l'amour de ma vie.
> Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son
> piercing et sa super moto.
> Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
> Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans
> sa caravane en plein milieu des bois.
> Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
> ; Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et
> soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains
> lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent
> pas.
> Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida
> pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
> Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire
> attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut
> la compenser avec ses 44 ans.
> J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire
> la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul
> chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça
> ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
>
> Ta fille qui t'aime.
>
> PS :
> Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
> Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que
> le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
>
>

&n bsp;

> Et voici la réponse du père
>
> J'ai donné ta lettre à ta mère.
> Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
> Les médicaments la maintiennent en vie.
> Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont
> recommandé de te répudier.
> Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
> Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre
> comme débarras.
> Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un
> logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous
> l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y
> avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
> N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de
> toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
> Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD
> et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il
> te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
> Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus
> payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
> Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir
> Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce
> qu'il fait.... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une
> fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb
> qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
>
> Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
>
> L'homme que tu appelais Papa
>
> PS :
> Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte
> très bien.
> Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer
> les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le
> mauvais bulletin.

Terrible !

A malin, malin et demi en gros :)

Enorme ^^

Putain,sa c'est de la répartie.

En voilà 2 qui prouve que dans la vie,il vaut mieu fermer sa gueule.

C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande :
- Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?
- Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde.
- Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ?
- Pfff ! Pour moi c'est un dollar.
- Houlala, Dieu, t'as pas un dollar pour moi ?
- Attends une seconde.


Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable,lui répond:
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf.

Akuma a écrit:

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable,lui répond:
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf.

Je vois que tu fait dans la finesse mon cher

J'en ai une du meme genre ....non encore plus craignos

Quel est le nom du sexe de Mickael jackson ???

Spoiler:

Je connais la réponse (rapport aux enfants ).
Je laisse deviner les autres.

J'en met une un peu moins osé:

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy !!